Univerzalna istina: možemo birati svoje partnere, ali ne možemo birati partnerovu obitelj - što znači da imamo dobre, loše i neugodne stvari kada je u pitanju suočavanje s njima. Upravljanje načinom na koji se roditelji vašeg S.O.-a miješaju u vašu vezu može biti teško, pogotovo ako je vaš partner mamin sin ili tatina djevojčica.
Članovi obitelji koji nemaju zdravo razumijevanje granica mogu svratiti kod vas u neželjeno vrijeme, nazvati da se prijave svake večeri ili previše zabadati nos u vaš osobni posao. Ako se osjećate kao da uništavaju vašu vezu, vrijeme je da postavite neke ozbiljne granice. Evo kako pravilno povući granicu između partnerove obitelji i vas dvoje kao para.
Jednom kada odvojite vrijeme da shvatite što vam odgovara, a što ne, bit ćete u boljoj poziciji da budete fleksibilni, a opet jaki, objašnjava psiholog dr. Carla Manly , koja se specijalizirala za veze. 'Tehnika 'ja' poruka može biti vrlo moćna u postavljanju granica', kaže ona. “Na primjer, ako članovi obitelji vrše pritisak da se neka osoba uda i ima djecu, koristan, pozitivan odgovor bi mogao biti: ‘Osjećam se pod stresom kada spomenete želju da se ja/mi vjenčamo i imamo djecu. Ipak, obećavam da ću biti prvi koji će objaviti vijest!'”
To je nešto oko čega se vi i vaš partner morate dogovoriti prije vremena i može biti veći problem između vas dvoje nego s obitelji. Prijevod: Možda ćete mu/joj morati pomoći da nauči zadržati određene stvari između vas dvoje. Njihova obitelj ne mora znati sve. Kao par, možete – i zapravo biste trebali – imati neke tajne. Stvari kao što su vaše plaće, dugovi ili odluka o zamrzavanju jajnih stanica vaša su stvar, a ne njihova.
Kada postavljate granice, manje razgovarajte o tome što obitelj vašeg partnera radi (ili ne radi), a više o tome što vama treba. 'Nemojte napadati niti davati paušalne izjave', kaže trener za odnose Lesli Doares . “Neka bude ono što će podržati vašu vezu. Prvo razgovarajte o tome što uživate u njihovoj obitelji izatimriješiti sve smetnje ili brige. Budite voljni otvoriti se o vlastitoj obitelji i budite otvoreni za njihova stajališta/percepcije, također.” Na primjer, možete reći: 'Volim provoditi vrijeme s tvojom obitelji tijekom praznika, ali bih volio da imamo i malo vremena nasamo za slavlje.' Zatim predložite da zajedno provedete samo jednu noć blagdanskog veselja, umjesto tri ili četiri dana.
Neki ljudi koriste 'granice' kao izgovor za prikrivanje vrlo krutih ili tvrdoglavih stavova (tj. razmišljanja da sve mora biti po vašem sve vrijeme), kaže Manly. 'Ova vrsta stava s vremenom je destruktivna za odnose s obitelji i na druge načine.' Da ne spominjemo da biste zbog toga mogli zvučati kao da se ti problemi tiču vas, a ne vas i vašeg partnera, kao što bi trebalo biti.
Nakon što razmislite i odredite što mislite da je prikladna granica za uspostavljanje s obitelji vašeg partnera (npr. da s njima ne razgovarate o svojim osobnim financijama), važno je biti čvrst. Ne govorimo o tome da budete kruti i da niste otvoreni za raspravu - govorimo o tome da ostanete na svom mjestu. Važno je pokazati da ste posvećeni granici, kaže life coach Karen Anderson . 'Drugim riječima, pobrinite se da je to nešto što ste voljni slijediti.' Recimo, recimo da se slažete - samo ovaj put - da idete zajedno u crkvu, iako niste religiozni, obitelj vašeg partnera može nastaviti vršiti pritisak na vas u budućnosti, znajući da su vas jednom uspjeli uvjeriti.
Postavljanje zdrave granice dvodijelni je prijedlog, kaže Anderson. 'Prvo je zatražiti od nekoga drugog da ne narušava vaš fizički/emocionalni prostor, a drugo je znati što ćete učiniti ako druga osoba ne želi udovoljiti - što joj možete dati do znanja ili ne.' Na primjer, ako ne biste radije razgovarali o politici, ali obitelj vašeg partnera to voli, možete odlučiti otići u šetnju ili se pridružiti drugom razgovoru.
Mislimo to i figurativno i doslovno. U redu je postaviti granice kako i kada provoditi vrijeme s partnerovom obitelji i privatnost oko vaše veze, ali to ne znači potpuno otpisati njihove roditelje, kaže Doares. Ako se sretnete u sredini—što znači da se umjesto da se vozite sat vremena do njihove kuće na večeru, nađete u restoranu udaljenom 20 minuta—ili roditeljima pišete tjedni e-mail kako biste ih uhvatili u korak sa svojim životom umjesto da vas zovu svaku večer , te vam male stvari daju veću kontrolu nad situacijom i mogu držati njihovo ponašanje pod kontrolom.
Iako možete postaviti granice zbog kojih se osjećate ugodnije, na kraju dana ovo je obitelj vašeg partnera, pa može biti produktivno ako mu/joj date prostora da smisli kako najbolje upravljati svojom obitelji. “Vas dvoje trebate razgovarati o tome koje granice želite postaviti, ali oni moraju preuzeti vodstvo”, kaže Doares. “Ako oni nisu uključeni, to se neće dogoditi. To što oni razgovaraju sa svojom obitelji prenosi to kao njegov/njezin stav, a ne nešto što vodite isključivo vi.”
Nedavno istraživanje o oženjenim ljudima pokazalo da više od polovice krivi svoju tazbinu za probleme u vezi, a oko jedan od pet bi se razveo od roditelja svog partnera da može! Ovo su ekstremne okolnosti - ali ako ste bezuspješno pokušavali postaviti granice i počnete se osjećati kao da je vaš odnos s partnerovom obitelji na rubu, možda ćete se morati fizički udaljiti od njih.